Конец света / End of Days

Мистический боевик "Конецсвета" (End Of Days)
Режиссер - Питер Хайамс. В ролях - АрнольдШварценеггер, Гэбриел Бирн, Кевин Поллак, РобинТанни.

Критика очень по-разномуотзывалась об этом фильме. Зависимые отвидео-концернов критики осторожно писали, чтофильм, конечно, не супер, но посмотреть можно,потому что, мол, хорошие спецэффекты (ясный пень,ругать нельзя, ибо тогда кассету не купят).Некоторые аккуратно добавляли, что фильмнемножко заимствованный, потому что как быслеплен из "Хищника" и "Терминатора"...

Поэтому аннотации к фильму читатьочень забавно. А уж когда там забывают отбиватьдруг от друга абзацы, получается совсем смешно.Вот, к примеру, начало одной такой аннотации:

Триумфальное возвращение на экранлегендарного Арнольда Шварценеггера в самомграндиозном фильме 1999 года, беспрецедентном поразмаху и масштабу съемок. Его рождения боялисьвеками. С начала эры в своих одиноких кельяхотшельники переписывали слова страшногопророчества...

Бедный Шварц. За что его так облажали -не очень понятно. Хороший мужик, который во всеммире вызывает уважение. И нечего врать, что егорождения боялись веками. Ничего не боялись, хотяи сейчас стараются на его знаменитые мышцывблизи не смотреть... Ладно, черт с ними, саннотациями (получился случайный каламбур).Поговорим о фильме. Как обычно, сенсационныеподробности об истории создания фильма от нашегоагента...

Как-то раз в одном тщательнозасекреченном офисе собралось руководство трехкрупных кинокомпаний - Universal Pictures, Buena Vista International иBeacon Communications. Собрались, чтобы объединить своисилы в самом крутом кинопроекте уходящего 1999года.

- А чего, мужуки, надо бы нам замутитьчто-нибудь эдакое... - молвил первый киномагнат,помахивая растопыренными пальцами.

- Ясный пень, - ответил второй,раскуривая дорогущую кубинскую сигару.

- Только... эта... - сказал третий, - штопусе там было путем. Пригласим самых крутых шишек -Шварца, Гибсона, Ван Дамма и Джеки Чена в ролиДжеки Чена.

- Ты особо-то язык не раскатывай, -несколько невежливо оборвал его первый магнат. -И тебе Шварца, и тебе Гибсона... Может еще иСталлоне пригласим до кучи?

- Сталлоне нельзя, - с сожалением сказалтретий магнат. - Они со Шварцем тут же подерутся.

- И пускай подерутся, - ответил третий. -Мы их заснимем и вставим эти кадры в финальнуюсцену.

- Заодно и платить не придется, гы-гы, -сказал второй магнат и налил себе виски.

- Так, мужики, хватит шутить, -решительно прервал их второй магнат. - Давайтебыстро решать - чего снимаем и кого приглашаем. Ато у меня через час - диван прослушивания.

- Ты что, решил сниматься в кино итеперь подставляешь свою попку какому-торежиссеру? - плоско пошутил третий магнат изатряс брылями щек в беззвучном смехе.

- Идиот, - ответил второй магнат ивыразительно покрутил сигарой у виска. - Я еепрослушиваю, а не она меня.

- Але, гараж, - возмутился первый магнат.- Хватит мне тут ляй-ляй конференцию разводить.Может это у вас время стоит копейки, а моя рабочаяминута оценивается в 5 тысяч баксов.

- Оценивается-то она оценивается... -прищурившись, посмотрел на него второй магнат. -Да кто ж тебе такие деньги заплатит?

Третий магнат снова зашелся смехом, ноуже во весь голос.

- Джейн, - первый магнат нажал на кнопкуселектора. - Вызови полицейских и попроси ихвыставить из моего кабинета этих двух придурков.

- Слушаюсь, шеф, - раздалось изпереговорного устройства.

- Джейн, - закричал третий магнат. - Ещепопроси, чтобы полицейских прислалипосимпатичнее, а то наш второй не любит, когда егонесимпатичные обыскивают, - и снова затрясся всмехе так, что пролил виски себе на брюки.

- Ладно, - посерьезнел первый. -Посмеялись - и будя. Кому сценарий закажем?

- Есть у меня один парень на примете, -задумчиво сказал второй. - Андрюха Марлов. Он тебешикарный киносценарий даже из Шекспирасварганит.

- Возьмет дорого? - прищурился первый.

- Ясный пень, недешево. Это же тебе некомедии с трагедиями писать. Киносценарий - делосерьезное, - оскорбился второй.

- Режиссером кого поставим? - сновапоинтересовался первый.

- Давай Хайямса возьмем, - предложилвторой.

- Омара Хайямса? Он же умер давно, -удивился первый.

- Омара давно съели, - попробовал сновашуткануть третий, но первые два на него уже необратили ни малейшего внимания.

- Я не знаю кто умер, но этого Хайямсазовут Питер, и он пока не умер, - решительно заявилвторой.

- Тогда сделай так, чтобы он умер насъемках этого фильма, - заявил первый. - В смысле,разорвался, но чтобы положил нам на стол такойбоевик, чтобы кишки из ушей повылазили.

Третий магнат на этих словах подавилсясвоим виски.

- Оки, - подтвердил второй. - Осталосьразобраться с актерами и направлением фильма.

- Я требую Шварценеггера! - решительнозаявил третий.

- Почему? - удивились первый со вторым.

- У меня сынишка его любит. "Хосю", -процитировал он, - "стобы дядя Сварц опятького-нибудь замосил". Так что если Шварца небудет, денег не дам.

- Да нет проблем, - сказал второй,увидев, что первый чуть заметно кивнул головой. -Только кроме Шварца из первых звезд - большеникого. А то в бюджет не уложимся.

- Годится, - сказал третий. - А что сосценарием. Комедия?

- Хватит комедий, - сказал первый. -Конец века на дворе. Народ должен бояться.Давайте залудим какой-нибудь этот... как его...аполипоксис!

- Сам ты аполипоксис, - отозвалсявторой. - Это называется "апокалипсис".

- Да какая, нафик, разница? - отмахнулсяпервый.

- В общем, никакой, - согласился второй. - Но "Апокалипсис" уже снимают. С Брюсом Уиллисом. Только он называется как-то по-другому. Типа "армо-гандон" или "армированный гандон" - я точно не помню...

- В моем офисе просьба не материться, - неодобрительно покосился на него первый.

- Тогда давай сделаем чего-нибудь мистическое и религиозное. С Сатаной, Дьяволом... - предложил второй.

- Во-во, - согласился третий. - ПускайСатана трахнет простую американскую девушку, апосле этого настанет конец света.

- Я много раз трахал простыхамериканских девушек, - признался первый магнат. -Но конец света ни разу еще не наступал.

- А ты - Сатана? - поинтересовалсятретий.

- Конечно. Меня так зовут всесотрудники, - объяснил первый.

- А чего... Это мысль, - задумчиво сказалвторой. - Кого возьмем на роль Сатаны?

- Ну кого... Аль Пачино, разумеется, -сказал первый.

- На роль девушки предлагаю моюпротеже, - тут же среагировал третий и показалвсем присутствующим фотографию.

- Мда... - поджал губы второй. - Аль Пачинос такой простушкой сниматься не будет. Не тогомасштаба тетка. Но ее снимем, раз ты просишь, а нароль Сатаны надо актера попроще. Но тожекакого-нибудь итальянца или ирландца.

- Или еврея, - откликнулся третий.

- Еврея лучше на роль Христа поставить,- сказал первый. - Исторически будет болеедостоверно.

- А у нас там Христос запланирован? -поинтересовался второй.

- Нет, - сказал третий. - Нет там никакогоХриста. Да и зачем нам там Христос? Обойдемсяодной символикой. Распнем пару раз кого-нибудь, ивсе дела. Ты же тоже вряд ли представляешь Шварцав роли Христа. Под ним любой крест сломается. Такчто пусть лучше он будет простым нью-йоркскимполицейским...

- Страдающим суицидальным синдромом, -подхватил второй. - Это классно прокатило в"Смертельном оружии".

- Тогда пускай он как Гибсон - кваситпо-черному и периодически стреляется, - предложилтретий.

- По судам не затаскают за плагиат? -засомневался первый.

- Отобьемся, - успокоил второй. - У насадвокаты - почище Киану Ривза...

Все присутствующие засмеялись удачнойкинематографической шутке.

- Ладно, - подытожил первый. - Делаеммистический боевик. Под конец века Сатанаспускается на землю, чтобы трахнуть простуюамериканскую девушку. Если он ее трахнет...

- В извращенной форме, - вставил второй.

- Протестую, - поджал губы третий. -Лучше пускай он ее трахнет за час до Нового Года.Так символичней.

- Хорошо, - согласился первый. - Сатанадолжен трахнуть девушку за час до нового года,после чего у нее родится Антихрист и настанетвсеобщая ошибка 2000 года.

- Але! - возмутился второй. - Что занамеки на Билла Гейтса? Я с ним дружу.

- Господи! - возмутился первый. - С вамипросто невозможно работать. Ладно, идем дальше...Значит Сатана должен трахнуть девушку, а Шварц,будучи простым американским полицейским,пытается помешать Сатане и трахнет девушку сам.

- Снова заявляю протест, - встрялтретий. - Эту девушку трахаю только я. Твой Шварцобойдется. Пускай просто помешает Сатане.Презерватив ему порвет или еще чего...

- Ну хорошо, - не стал спорить первый. - Яскажу сценаристу. Короче, парни, чтобы в течениенедели перевели деньги, а через месяц начинаемсъемки.

- Договорились, - сказал второй.

- Заметано, - подтвердил третий.

Вот так и родилась идея этоговеличественного фильма. Все получилось так, как ихотели киномагнаты. Сценаристу было дано заданиесделать нечто среднее между "Оменом","Смертельным Оружием" и "Винни-Пухом",что ему с блеском и удалось. В результате этогосценарий просто поражает своей фантастической,непроходимой и феноменальной тупостью, откоторой приходят в ужас даже идиотские дебильныекретины.

Краткое изложение сюжета фильма. Некийсвященник изучает Библию и находит тамупоминание о том, что в 1979 году в палате №5родильного дома Нью-Йорка будет рождена девочкаКристин Йорк, которую впоследствии трахнетСатана, поднявшийся на Землю (я сначала написал"спустившийся", но потом вспомнил, чтоУпадший Ангел живет под землей), в результатечего настанет полный пердимонокль.

Эту важную новость он сообщает папе. Всмысле, ватиканскому Папе, который говорит, чтодевочку церковь должна беречь и охранять, чтобыее ни в коем случае не трахнул какой-нибудьподземельный негодяй. Масонский кардинал,который присутствует на этом собрании,предлагает девочку замочить сразу послерождения где-нибудь в сортире, но папапротестует.

Прошло двадцать лет. Церковь о ребенкепочему-то забыла, поэтому девочка (Робин Танни)отдана на воспитание адептам секты сатанистов,которые, впрочем, тщательно скрывают своирелигиозные предпочтения.

А в Нью-Йорке живет простойамериканский полицейский, с простымамериканским именем - Иерихон (АрнольдШварценеггер). У него негодяи бандиты убили всюсемью, поэтому Шварц квасит, как русскийсантехник и по утрам пытается себя убить, как МелГибсон.

Между тем, на улице уже 1999 год и Сатанепора трахать девушку. Он вылезает из нью-йоркскойканализации (я и не сомневался, что Ад находитсяименно там), заползает в тело простого американцазловещего вида (Гэбриел Бирн), который нанимаетдля своей охраны некое агентство (где работаетШварц) и отправляется на поиски своей невесты.Почти сразу его пытается убить некий ясновидящийсвятой, но Арнольд благородно закрывает Сатанусвоей задницей и получает все пули себе вбронежилет.

Далее Шварц знакомится с девушкой,выясняет всю ее подноготную и обещает защититьот Сатаны. После этого начинается такаякошмарная бредятина, что это и пересказывать-толениво. Но я кратенько. Девушку периодическипытаются убить масоны (ах, какие негодяи!). Еепрячет у себя в церкви некий священник. Сатана неможет проникнуть взглядом сквозь стены церкви,поэтому приходит к Шварцу и пытается выведать унего адрес. Зато, когда узнает адрес, врывается вцерковь и устраивает там всем круцефикс спереворотами. Каждый раз, когда Шварцоказывается в руках у Сатаны, тот делает все,чтобы Шварц остался жив, хотя своих адептов онубивает с полтычка за малейшие провинности.Кроме того, у Сатаны есть отвратительная манерараспинать своих врагов (в частности, Шварца),после чего их успевают спасти. Лично ярекомендовал Сатане переехать Шварца танком илиопоить его вусмерть Кока-Колой, но он меня непослушался.

В самом конце, Сатана (наконец-то!)догадался вселиться в тело Шварца, чтобытрахнуть Кристину, но Шварц мужественно боретсяс засевшим глубоко внутри Князем Тьмы,героически ломает себе член и срывает всегнусные сексуальные задумки Сатаны. Так чтодевушка осталась нетрахнутой, мир был спасен, аШварц в пылу борьбы насадил себя на меч,просветлел, увидел жену с дочкой и отбыл в мириной, где ему за столь прекрасный подвиг простилипьянство и мастурбацию в ванной.

Вот такой прекрасный фильм. Такогоредкостного отстоя я давно не видел. Впрочем, мнееще предстоит посмотреть "Армагеддон".Говорят, что он даже краше "Конца света".

Резюмирую. Сценарий получает призперсональных симпатий кота Бублика за "Самыйкошмарный сценарий всех времен и народов".Шварца откровенно жалко. Он почти в любом фильмевыглядел весьма эффектно. Чего он согласилсяиграть в таком кошмаре?.. Впрочем, это его дело.Выглядит в фильме он довольно паршиво. Итрехдневная щетина ему совершенно не идет.Гэбриел Бирн в роли Сатаны - так себе. Рожа у него,конечно, довольно мерзопакостная, но на Сатану нетянет. Масштаб не тот. О девушке вообще сказатьнечего. Серая мышка. Впрочем, по сюжету так ипланировалось.

Кстати, я так и не понял, чего тамвопили о каких-то потрясающих спецэффектах...Что-то я не заметил в фильме ничего особопотрясающего. Обычный боевичок. А уж сцены, гдеСатана предстает в образе птеродактиля - какбудто скопированы из "Иствикских ведьм". Насамом деле в фильме действительно впечатляеттолько одна сцена в самом начале фильма, когдафанатик стреляет в Сатану, а Шварц летаеттуда-сюда на вертолете. Вот ее можно посмотреть.После этого кассету следует или выкинуть, илизаписать на нее что-нибудь приличное.

Этот фильм на:
IMDB (американскаяИнтернет-база видеофильмов)
Сайте Интернет-магазина "Озон"



Поиск по названию