Бросок кобры / G.I. Joe: The Rise of Cobra

Фантастический боевик "Бросок кобры" (G.I. Joe: The Rise of Cobra)
Режиссер - Стивен Соммерс. В ролях - Ченнинг Татум, Сиена Миллер, Бён Хон Ли, Кристофер Экклестон, Марлон Уэйанс, Дэннис Куэйд, Джонатан Прайс, Джозеф Гордон-Левитт, Брендан Фрейзер, Арнольд Вослоу, Кевин Джей О'Коннор. США. 2009. 118 мин. Бюджет: $175 млн. Сборы по миру: $300 млн.

"Очень тупое кино - 3".
Вердикт кота Бублика

Офис фирмы The Sommers Company. Режиссер, сценарист и продюсер Стивен Соммерс сидит в своем кресле и задумчиво крутит в руках череп от какой-то мумии. Или муляж черепа от какой-то мумии. Или мумию муляжа от какого-то черепа.

Напротив него на шикарном кожаном диване сидят сценаристы Стюарт Бэйти, Дэвид Эллиот и Пол Ловетт. У каждого из них в правой руке по игрушечному солдатику. В левой - по бокалу с виски. Сценаристы вопросительно смотрят на Соммерса. Но Соммерс молчит.

Наконец, Бэйти решил прервать затянувшееся молчание и спросил:

- Стив, старина, ты пригласил нас сюда затем, чтобы поиграть в солдатики?

- Нет, - ответил Соммерс. - Я не хочу, чтобы вы играли в солдатики. Но зато в Paramount хотят, чтобы вы играли в солдатики. И дают на это под двести миллионов.

Бокалы с виски полетели в сторону, сценаристы враз соскочили с дивана и начали на ковре уродоваться с солдатиками. Больше всех усердствовал Ловетт, у которого на счету только один принятый сценарий: он посадил солдатика в руку, которая изображала танк, и зарычал на весь офис, демонстрируя, как его боец побивает остальных солдатиков мощными гусеницами его ладони.

- Пол, Пол, завязывай, - заорал Эллиот, чей солдатик был уже практически растоптан танком Ловетта, - ты мне своими запонками все запястье изодрал.

- Мужики, мужики, - успокоил их Соммерс, - не нужно все воспринимать так буквально. Сядьте на диван, нам нужно поговорить.

Сценаристы нехотя сели на диван, крепко сжимая солдатиков в руках. Но их боевой пыл еще не прошел, так что Эллиот исподтишка ткнул Ловетта в ребра локтем. Тот ойкнул и уронил своего бойца, на которого Эллиот торжествующе наступил ногой.

- Так, все, хорош! - не выдержал Соммерс. - Что с вами, парни? У меня времени - полчаса, а у нас по работе еще конь не валялся.

- Зато танк проехал, - проворчал Эллиот.

- А можно мне виски? - спросил Бэйти, грустно глядя на свой бокал, валяющийся на ковре у двери.

- Можно, - кивнул Соммерс. - Когда отчистишь пятно от предыдущей порции. Короче, мужики! В Paramount решили поставить блокбастер по этим солдатикам G.I. Joe, которые вы держите в руках.

В офисе на пару минут воцарилось гробовое молчание.

- Как это - по солдатикам? - спросил Бэйти. - Нет, ну я понимаю, что мы ставили фильмы по комиксам, по компьютерным играм и даже по телефонным справочникам. Но по солдатикам - это, старик, явно перебор.

- Я тоже так считаю, - согласился Соммерс, снова взяв в руку голову мумии и начиная любезно ее поглаживать. - Но, как ты понимаешь, нам за то и платят, чтобы мы не трепались, а выполняли заказ. Однако заказ сформулирован максимально подробно, так что работать будет легко.

- Мы слушаем, - выразил общее отношение Бэйти.

- Итак, - сказал Соммерс. - Есть футуристические солдатики. По ним нужно сделать блокбастер. Какие будут предложения?

Сценаристы снова ошарашенно замолчали.

- Я вам облегчу задачу, - улыбнулся Соммерс. - Студия не ждет каких-то потрясающих сценарных решений. Бабки выделяются на спецэффекты - с ними уже все более или менее понятно. Нужно сделать погоню в духе "Трансформеров", обрушить эту чертову Эйфелеву башню, которую французы нагло слизали с нашей, стоящей в Вегасе, ну и после этого устроить какой-нибудь демонический бой подо льдами Южного полюса.

- Стив, ты что-то путаешь, - неуверенно сказал Эллиот. - Какие льды на Южном полюсе? Там же жарища, аж земля лопается.

- Я в биологии не силен, - признался Соммерс. - Если Антарктида на севере - ну, значит, пускай будет Северный полюс. Да и вообще, - рассердился он, - мы еще обсуждать не начали, а ты уже к деталям придираешься.

- Молчу, молчу, - испугался Эллиот.

- Предлагаю, - заявил Ловетт, - чтобы эти солдатики боролись с арабскими террористами.

Остальные сценаристы вместе с Соммерсом дружно и очень обидно захохотали.

- А что такое? - обиделся Ловетт.

- Сразу видно, старичок, что ты недавно в профессии, - сказал Соммерс. - Из арабских террористов Голливуд уже выжал столько бабла, что можно штук двадцать башен-близнецов построить. Поэтому было дано негласное распоряжение: "Арабские террористы - заколебали".

- Ну а что тогда? - спросил Ловетт. - Не космические же войны? Из них, насколько я помню, Лукас тоже выжал столько, что можно всех арабских террористов переловить, упаковать в космический корабль и отправить на Марс.

- Надо идти проторенным путем, - сказал Соммерс. - Лично я всегда мечтал снять бондиану. Но мне не давали. И вот сейчас у меня появился шанс реализовать детскую мечту - и я его не упущу!

- При чем тут бондиана? - спросил Эллиот.

- При том, - сказал Соммерс. - У нас что вообще есть изначально? Какие-то идиотские солдатики будущего с идиотскими фонариками на их идиотских бошках и с идиотскими плазмаганами в их идиотских ручках. И с идиотскими мечами ниндзя на их идиотских спинах. Как можно сделать из этого что-то серьезное? Никак! Поэтому требуются мозги, старички, чтобы нащупать верный путь. Лично я его уже нащупал, так что вам останется только воплотить, то есть нацарапать всякие диалоги из серии "Ты должен это сделать, сынок" плюс скупая мужская слеза по изрытой напалмом щеке, ну и какую-никакую любовную историйку, чтобы зрители обрыдались в перерыве между мочиловом.

- Это все понятно, - сказал опытный Бэйти. - Шкурку-то мы на любой каркас натянем. Но ты так и не объяснил, при чем тут бондиана.

- А при том, - сказал Соммерс. - Мы пойдем, с одной стороны, классическим, но с другой - совершенно нестандартным путем. Вот скажите, кто главный персонаж бондианы?

- Бонд, разумеется, - хором сказали сценаристы.

- А вот и хренушки, - засмеялся Соммерс, подбрасывая в воздух череп мумии. - Главный персонаж в бондиане - Злодей!

- Как это? - удивился Ловетт. - Его же убивают в каждом фильме.

- Правильно, - согласился Соммерс. - Поэтому он и есть - самая главная фигура. Все же знают, что в каждом новом фильме обязательно будет все тот же обрыдлый Бонд. А вот Злодей - каждый раз новый и интересный!

- А кто у нас, кстати, будет Бонд? - спросил Бэйти, раскрывая свой молескин.

- У нас его вообще не будет, - ласково ответил Соммерс. - Вместо Бонда - все эти солдатушки, бравы ребятушки. Нет, конечно, мы сделаем какого-то одного красавчика типа как главным героем, но он будет не Бонд. Он будет просто главный красавчик, чтобы все девочки-тины рыдали от счастья, глядя на его голубые глазки, оттопыренные ушки и реснички шлеп-шлеп.

- Разве у Брэда Питта оттопыренные ушки? - почти хором спросили трое сценаристов.

- При чем тут Брэд Питт? - в свою очередь удивился Соммерс. - Я в этот фильм ни одной суперзвезды приглашать не намерен - они сожрут весь бюджет. На главного геройца возьмем Ченнинга Татума - он обойдется в копейки.

- Уж больно у этого парня вид тупой, - поморщился Бэйти.

- Не больно тупой, а именно какой нужно тупой, - веско сказал Соммерс. - Если красавчик и не тупой - это уже суперзвезда. А красавчик и тупой - это просто звезда. Ну, в смысле, типа как главный герой. Тем более что мне без разницы, кто это будет. У нас фиктивный главный герой. Самый главный у нас - Злодей.

- И кто это будет? - спросил Эллиот. - Ожившая мумия Арнольд Вослоу? - и он захихикал.

Соммерс посмотрел на сценариста тяжелым немигающим взглядом. Тот сразу осекся и нервно сглотнул.

- Ты что-то имеешь против мумии? - спросил Соммерс, подбрасывая черепушку так, как будто она сейчас полетит прямо в Эллиота.

- Да ни в жисть, - быстро ответил тот. - Я первую смотрел - десять раз, чтоб мне сдохнуть. Вторую - вообще пятнадцать! А третью - ни разу не смотрел!

- Ну, хорошо, - сразу смягчился Соммерс. - Итак, нам нужен злодей. Какие предложения?

- Я тут смотрел один потрясающий злодейский боевик, - заторопился Ловетт, - там главного злодея звали Доктор Зло. Он жил в вулкане, а потом еще плавал на подводной лодке в Токийском заливе. Смотрелось эффектно. Только нашего Злодея обязательно лысым нужно сделать.

- Лысый - это уже подражание, - сказал Соммерс. - Я предлагаю нашего сделать с хорошей прической. И надо придумать ему какую-нибудь историю - типа как его пра-пра-пра-папашка откуда-то из Европы, где всю жизнь торговал оружием.

- Поставлял ракеты в Ирак? - оживился Бэйти.

- Ну, типа того, - согласился Соммерс. - Только очень давно. И теперь его потомок - тот еще злодей.

- Пускай делает оружие по заказу Пентагона, - предложил Ловетт. - Пентагон ему платит дикие деньги, тот делает оружие, а потом с помощью своих подручных его ворует. А в подручные запихнем бывшую подружку главгероя.

- Как-то это слишком круто, - морщится Соммерс. - Нет, конечно, Николь после расставания сожгла мою коллекцию комиксов, отравила мою собаку и присвоила себе половину моих акций, но выступать против меня на стороне Главгада она не станет.

- Сделаем тонко, - сказал Ловетт. - Пускай Злодей ее заставит выступать против Героя с помощью нанотехнологий.

- О, нанотехнологии, - как ребенок обрадовался Соммерс. - Это шикарная мысль! Только надо придумать, как это будет наноработать.

- Нанороботы! - выстрелил Бэйти. - Нанороботов засовывают человеку через ухо. И они его после этого контролируют.

- Класс, - захлопал в ладоши Соммерс. - Молодцы, я же знал, что вы сможете!

- А потом они еще сделают боеголовку с наножуками, - вступил в бой Эллиот, - которые при выстреле начинают жрать все вокруг. Пускай эту Эйфелеву башню жучки и сожрут.

- Жучки пусть лучше жрут Биг-Бен в Лондоне, - захихикал Ловетт. - Это символично.

- А в чем символика-то? - недоуменно спросил Соммерс.

- Ну, Beatles же! - продолжал веселиться Ловетт.

- И что? - спросил Соммерс, глядя на Ловетта немигающим взглядом.

- Ну, не хотите - как хотите, - стушевался Ловетт.

- Жучки, - веско сказал Соммерс, - всех жрут в египетских пирамидах.

- А Париж кто будет жрать? - поинтересовался Бэйти.

- Париж будут жрать наножучки, - вынес вердикт Соммерс. - Наши герои будут пытаться спасти французскую столицу, но предотвратить падение башни они не смогут. Я всю жизнь мечтал снять, как эту фигню завалят, - просто мечта детства!

- А солдатиков будущего куда денем? - спросил Эллиот.

- Блин, там же еще и солдатики, - загрустил Соммерс. - Так хорошо все рассчитали, а теперь еще и солдатиков туда лепить. Черт...

- Солдатиков можно поставить под начало какого-нибудь бравого международного генерала, - предложил Бэйти. - И пускай в его отряд поступит главный герой. Тогда покажем и героя, и солдатиков.

- Дельная мысль, - согласился Соммерс. - На роль генерала позовем этого старого алкаша - Дэнниса Куэйда. Он обойдется очень дешево.

- Стив, Стив, - заволновался Бэйти. - У тебя же Вослоу есть. Давай Вослоу генералом сделаем - у него же харизма прям через край переливается. А Куэйд - какой он, на фиг, бравый генерал?

- Правильно говоришь, - сказал Соммерс, - но Вослоу в генералы никак нельзя. Он главного героя сразу заслонит, как это почти случилось в "Мумии". Хорошо еще, что у Фрейзера тоже харизма - хоть куда.

- У Главзлодея должен быть подручный, - напомнил Эллиот. - Причем в бондиане традиция, чтобы подручный убивал каким-нибудь оригинальным способом.

- Тут все решено, - сказал Соммерс. - Я этого корейца приглашу - какой-то там Ли, как все корейцы. Очень колоритный мужик. Он будет типа ниндзя - весь в белом!

- Ниндзи вроде в черном обычно бегают, - заметил Ловетт.

- А нам пофиг, - заявил Соммерс. - Он же не тетка, закрытая на техобслуживание, чтобы белое не носить. В конце концов, это красиво. А в черном будет бегать нашинский ниндзя, который из хороших.

- Я еще предлагаю, - заторопился Ловетт, - что когда будет финальный бой на подводной станции, чтобы потом еще был бой на подлодках, а потом падающие льды раздолбали станцию Доктора Зло. Ну, чтобы он уже никогда не смог вредить.

- Эх, молодежь, - вздохнул Соммерс.

- А что? - встревожился Ловетт.

- А то, - веско сказал Соммерс. - Станцию-то мы раздолбаем, вопросов нет. Но как можно ставить крест на Главгаде? Его должны поймать, арестовать и заточить в тюрьму, из которой он, понятное дело, сбежит в сиквеле. И снова начнет вредить. Надо же на сиквел сразу затачиваться, зачем самим себе руки рубить?

- Виноват, - потупился Ловетт.

- Да не проблема, - успокоил его Соммерс. - На то есть мы, старшие товарищи. Ну, мужики, вперед - кропать сценарий.

- Хохмаческого приятеля главному герою будем делать? - поинтересовался Бэйтс, одновременно чиркая что-то в своем молескине.

- Да надо бы, - сказал Соммерс и тяжело вздохнул. - Но только, - встревожился он, - чтобы парень был не хакер. И обязательно негр, а то у нас что-то негров почти нет среди главных персонажей. А то кто его знает, кто там ближайшие президентские выборы выиграет, - говорят, там какой-то негр собирается прорваться.

- Да, негра хакером - это чересчур, - задумчиво сказал Бэйтс. - А друг-баскетболист - это вообще идиотизм. Но если не хакер, то кто?

- Пускай он будет летчик, который победит в последнем финальном бою, спасая Москву - штат Техас, Лондон - штат Мэриленд и Панксатони - штат Пенсильвания, - предложил Соммерс.

- С чего это главный герой, который боец пехоты, будет дружить с каким-то летчиком? - спросил Бэйтс.

- Да ладно тебе, старичок, что ты как маленький? - разозлился Соммерс. - Пускай парень тоже будет в пехоте и с главгероем будет главный братан. Но он с детства мечтает об авиации. Поэтому в свободное время учится на летчика и сдает экзамены.

- Бред полный, - заметил Ловетт.

- Еще какой, - согласился Соммерс. - Но прокатит на ура. Ты, старичок, еще только начинающий сценарист, поэтому не знаешь, какой дурдом прокатывает у зрителей.

- Ну, вообще-то, я в курсе, я же смотрел "День независимости", - сказал Ловетт.

- Так тем более, - сказал Соммерс. - К чему тогда вопросы? Все, мужики, работайте! А я запускаю проект.

***

Как и ожидалось, фильм по серии игрушечных солдатиков сценарием никак не блещет. Однако я не очень ожидал, что сценарий будет уж настолько тупой. Оно, конечно, не фокус собрать все старые обрыдшие штампы и снова из них штампануть очередную штамповку, прошу прощения за тавтологическую тавтологию, но как-то от Соммерса я этого не ожидал. Оно, конечно, понятно, что "Подъем с глубины" у него сценарием также и рядом не блистал. Но что первая "Мумия", что вторая - это были весьма добротные и забавные боевички. Тому, конечно, явно способствовали очень хорошие актеры, но тем не менее.

Впрочем, предыдущий его фильм "Ван Хельсинг" все же провалился из-за невнятного сценария и паршивой игры очень приличных, между прочим, актеров. Но я ожидал, что Соммерс из этого сделает какие-то выводы.

Но он никаких выводов не сделал. Разве что перестал приглашать на главные роли хороших актеров, посчитав, видимо, что не в коня корм. Тут он, конечно, прав - мне было бы больно смотреть, если бы этого бравого героя Дюка играл кто-нибудь вроде Брендана Фрейзера, а генерала Ястреба - актер с харизмой Арнольда Вослоу. Соммерс, правда, пригласил "мумийцев" в картину, включая классного актера Кевина О'Коннора, который у Соммерса часто играет негодяев (моторист из "Подъема с глубины" и Бенни из "Мумии"), но они здесь выступают только в камео - миниатюрных ролях.

О главном герое уже все должно быть понятно из разговора Соммерса со сценаристами, но я отдельно хотел подчеркнуть, что у Ченнинга Татума потрясающе тупая рожа и потрясающе тупые оттопыренные уши. Но к его чести - те дебильные диалоги, которые для него наструячили сценаристы, он произносит с таким видом, как будто сейчас родит пудовую гирю, - это придает законченность его образу.

Старый алкаш Дэннис Куэйд играет генерала Ястреба именно так, как старые алкаши играют бравых генералов. Или как выглядят старые генералы, которые алкашествуют последние лет десять. Правда, им в этом случае не дают под командование международный отряд, составленный из игрушечных солдатиков будущего.

Кристофер Экклестон неплохо выступил в роли Главгада, однако там сам персонаж - ну настолько уныло-гротескный, что Экклестону из этого трудно было сделать что-то приличное.

Сиена Миллер очень неплохо выглядела в роли помощницы Главгада Аны и одновременно - бывшей любви Главгероя. Конечно, зрителям хотелось бы, чтобы ее персонаж так и оставался Главгадшей, но увы - настоящее счастье в этом мире длится так недолго...

Кроме Аны хорошо здесь были сыграны еще два персонажа. "Ниндзя-весь-в-белом" в исполнении Бён Хон Ли и прикольный приятель Главгероя Рипкорд, которого изобразил Марлон Уэйанс.

У Бён Хон Ли получаются просто шикарные злодеи - достаточно вспомнить инфернального Чан Ги Пака из "Хорошего, плохого, странного". Здесь Бён Хон Ли сыграл ничуть не хуже, причем не стал повторять свой образ из "Хорошего, плохого, странного", а изобразил эдакого современного ниндзя, который и из пистолета пострелец, и гранату бомбец, но при этом не забывает о своих традиционных стальных штучках, которые голову снесец. Плюс - меч, ведь как же ниндзе о нем забыть, в самом деле!

Персонаж Марлона Уэйанса здесь вообще очень и очень на месте. Это вовсе не осел из "Шрека" и не что-то непрерывно острящее, не говоря уже о традиционном для определенного сорта фильмов натуралистичном юморке, который здесь, к счастью, не присутствует. Этот Рипкорд острит достаточно редко, но метко, юмор у него забавный, вместо буффонады - эдакая мягкая ирония. Так что понравился, однозначно.

На что, вы спросите, вбухали почти двести миллионов? На спецэффекты! Сцена погони в Париже - чистые "Трансформеры", причем снято это очень впечатляюще. Захват чемоданчика в логове генерала Ястреба - уже из другой серии, но тем не менее смотрится очень и очень неплохо. Почти получасовое ЧУКАЛОВО в подводном мире Доктора Зло - это прям нападение на Перл-Харбор. Причем если в "Ван Хельсинге" все это спецэффектово вгоняло в сонную тоску, то здесь - нет, смотрится довольно бодренько.

Таким образом, фильм получился своеобразный. Если совсем отключить мозги - тогда, может, даже и понравится, ибо все боевые сцены нарисованы очень даже здорово. Но если вас сразу начнут раздражать тупые рожи персонажей Татума и Куэйда, а также произносимые ими диалоги двадцатой степени дебильности - тогда впечатление будет здорово испорчено, если вы не догадаетесь вовремя принять горячительного.

Ну а если вы настолько идиот вроде меня, что начнете задумываться над тем бредом, который они нагло именуют "сценарием", тогда потребуется очень и очень много горячительного, чтобы заглушить в себе остатки мозговой деятельности и наслаждаться исключительно мелькающими на экране картинками. У меня уж НАСТОЛЬКО голову отключить не удалось. Поэтому я бы на месте таких людей попросил кого-нибудь из знакомых вытащить из фильма все боевые действия, склеить их в один ролик и посмотреть именно его. Тогда будет где-то полчаса реального удовольствия. Сюжет же, уверяю, от этого только выиграет!

***


Поиск по названию